火花

也忘了是多久年前了，當時有一部名叫『班哲明的奇幻旅程』電影，布萊德比特主演的，電影的大意是在敘述一個人越活越年輕的奇妙經歷，這部片並沒有讓我留下太多深刻的印象，也不讓我覺得是一部算的上好看的影片（僅個人認為罷了），所以當我預購了『少年pi的奇幻漂流』之後，其實心中是有點小後悔的，畢竟
『奇幻旅程』並沒有給我太大的驚豔，所以我也不認為『奇幻漂流』又可以帶給我什麼太多的驚豔。等了約莫一個月才拿到片子，又放了將近半個月，才在一種『不要浪費錢』的心態上（有點像阿母撿菜尾的心情）看了這部影片，沒想到這120分鐘的奇幻漂流旅程令我目瞪口呆，好看（依然是個人認為罷了）！

我一直以為它是一部在探討『宗教』的電影，或者應該是說它其實是在探討一種『信仰』，pi的父親對pi說的那段話讓我一直不絕於耳：『你不能同時去信仰三種宗教，因為在你同時信仰三種宗教的同時，也就代表了其實你什麼都不相信』！我真喜歡這句話的穿透力，它同時間也告訴了我們『忠誠』這件事情的重要性！

說到信仰或是宗教，我想我又可以滔滔不絕的寫上千把字了吧！基本上我絕對不是一個無神論者，但是卻又有著一種調皮的反骨心態，若干年前奶奶辭世，我跟著母親很虔誠的遵循著每個儀軌來祭祀奶奶，突然在某一天的法事結束之後，我望著案桌前的供品調皮的問著媽媽：為什麼案桌前一定要準備這個準備那個的，媽媽說那是師父交代要準備的，我接著問，那師父們為什麼知道要準備這些東西？媽媽有點惱羞成怒的說『小孩子不要亂說話』！即便當時我已經快四十歲了！

其實當下我心理想的是『師父都死過嗎』（絕無不敬之意），不然為什麼他們都知道要準備什麼祭品？甚至於還很義正言辭的說：唯有遵循這樣的儀軌，往生者才能有所領受，這時我心裡又再一次反骨的想著：你們曾經領受過？應該不是吧？！

或許就像pi的父親說的，必須要用很理性的角度，或是遵循某些科學的根據，才能真正的支持到你心中所要的那股信仰！這句話的力道又讓我愛上了，或許我自己有點理性到矯枉過正了，所以端看每個宗教或是每套儀軌時，我總是會習慣的用一種很科學的角度來證明那是對的、是有所本的，但是每一次我都只是發出會心一笑，與其說會心一笑，倒不如說是莞爾一笑來的更加貼切！

自小家裡就是信奉佛道教，周遭朋友也大多都是佛道教的信仰，不管是家人的描述，或是朋友的經驗談，亦或是電視裡誇張的談話性節目，他們總是會說在哪個廟宇、見到某尊神明，然後莫名的痛哭流涕起來，他們說這是一種感應，我也相信這絕對是一種感應，只是，我不知道為什麼我都沒有那樣的感應，我沒有很期待有什麼樣特殊或是驚奇的感應，畢竟沒經驗過，也不敢太想去嘗試，但我總覺得冥冥之中應該會讓我有很順其自然的感受，但是一直沒有，我知道那種痛哭流涕不是痛苦，反之是一種釋放，是一種心理很底層的吶喊，或許我應該更正我剛剛想求得感應的說法，我想我要的只是一種釋放，一種很潛在底層、積累很久的釋放，不見得是哭泣，也不一定要是哭泣，只是一種釋放！

2008年是我人生最低潮的一年，我試著用盡各種方法來逆轉自己的人生，我努力的嘗試每一種可能性，除了利用每一個能參與的工作機會來改善自己的生活狀況之外，也不知燃盡了多少束的香煙虔誠的膜拜，甚至於把自己丟在嘉義的某個道場，讓自己著實的閉關了三天，希望這三天自己能有所參透、有所感受，但是那三天對我來說，只是一樣的72小時的度過，在那ㄧ年，我曾經抱怨道：還拜的不夠虔誠嗎？為什麼我依然如此？朋友給了我這樣的一句話：正是因為有拜，所以到現在我依然活著、依然好手好腳的活著，要是沒拜，搞不好更糟糕！我真的不知道該怎麼樣的接話了，也只能當是這樣吧，我不知道這樣的心態是不是另外的一種無奈？！

那ㄧ年，是我身心靈都備感萬念俱灰的一年，又是一個因緣際會下，一位朋友領著我認識了主耶穌，這是一位很妙的朋友，跟他認識了十幾年了，他曾經也是一個到處燒香四處算命的人，殊不知在若干年前，他信了主耶穌，自此之後，他不斷的跟我分享他的見證，我不否認他的事業在那之後一直鴻圖大展，看著他每一次MSN上的膩稱，你會很清楚的感受到他的虔誠，當時他不斷的跟我分享他的見證，礙於朋友的情份，我實在很難拒絕他的傳道，唯一比較令我不喜歡的是他對其他宗教的批評，我覺得他失去了對其他教派該有的尊重，這點是令我很不能接受的，至今我都還是不喜歡那樣的不尊重！

他知道我那時的低潮，他告訴我『死馬當活馬醫』，不如跟他去教會感受看看，接下來他又說著『人的盡頭，就是神的起頭』，這句話說的夠透徹，也讓我卸下了我所有的武裝，心想，不如就死馬當活馬醫吧，於是乎跟著他參加了所謂的『牧道班』，我其實也忘了課程裡講授的內容是什麼了，但是我很喜歡每一次課程結束之後的小組凝聚，誰也不認識誰，每一個小組圍著圈圈坐著，只要你夠勇敢、只要你願意說出你內心深處的那股恐懼到底為何時，大家會手牽著手的為你禱告，那時我心裡的感受是震撼的，畢竟自己也參加了很多道場的祈福法會，嘴理念的都是自己聽不懂的經文，也不知道自己在念什麼，但總是必須人云亦云的跟著，因為大家都是這樣。但是在那幾次的牧道班時，我聽的懂大家在為我禱告什麼，或許就是因為自己聽的懂，所以那時的感覺很是震撼！

有一天的晚上，在開車回家的路上，心理又開始煩惱著明天如何過關的心事時，突然想到了『禱告』，我承認那又是一種『死馬當活馬醫』的心態在作祟，我開始回想起朋友教我禱告時應有的『規矩』，於是我開始一個人在車上喃喃自語了起來，那時我哭了，哭的很淋漓盡致，我很直接的知道自己正在釋放，積累以久的那層內在終於釋放出來了，那是在四五年前的一段經歷，直到現在我仍然記憶猶新，差點我就受洗了，只是在我決定要受洗的那一刻，朋友突然阻止了我，我以為『受洗』對他們來說是不是也有所謂的業績分配？我是不是應該在朋友所屬的那間教會受洗，而不應該在參加牧道班的這個教會受洗？我不知道為什麼當下他阻止了我，後來我才明白，原來不是業績分配的問題，只是他要我真正的想清楚，他為我的顧慮其實沒有錯，因為我真的是很性情中的性情中人，他要我想清楚是對的，我其實也沒有怎麼用心的去想，雖然到最後我並沒有受洗，但是我也沒有什麼遺憾，因為我其實對這位朋友的某些做人處世的方式是有些質疑的，在這邊我不對他多做批評，或許神並不認為由這位朋友來帶領我是適合的吧！

在2012年的今天，我依然拿香跟拜，只是我不再到處跟拜了，拜的是自己的祖先、辭世的家人，拜的是早些年前自己安奉的媽祖娘娘，但是在現在焚香敬拜的過程中我不再祈求些什麼了，只是很恭敬的三鞠躬，因為當初是我自己心甘情願的安奉媽祖娘娘在家坐鎮的，所以我覺得我對祂有一種責任存在，不管祂到底是不是真的存在，但是我覺得那是我的一種責任，我知道這是一種很滑稽的心態，對神明而言，我哪裡有什麼資格去承擔什麼樣的責任，不過是凡人一枚罷了，轉換個心態，就當是自己對自己的一種責任吧，因為我真的不知道到底能求些什麼？更不知道這樣的祈求又到底還有著什麼樣的意義？但我仍堅持『莫以善小而不為、莫以惡小而為之』的原則，所以我開始強迫自己養成捐款的習慣，捐的不多，但也維持了好一段時間，秉持的並不是那ㄧ宗、哪一派的教義，只是一個為人父很單純的同理心罷了！

我相信施比受有福，所謂的福，絕不是期待自己能獲得什麼樣的福報，只是喜歡那種很peace的喜悅，十八歲就開始捐血到現在，從沒間斷過，每當收到捐血中心通知說自己捐的血已經被應用的信函時，心理很開心，即便自己還是苦哈哈的在尋求下一餐的溫飽，心理還是很喜悅、很喜樂，反正不管是哪宗哪派，總是勸人在行有餘力時能夠樂善好施，我絕不敢認為自己是一個樂善好施的人，但是現在我學會了能幫就幫的真諦，即便在香煙燃盡之後，自己也不再祈求些什麼，但是在現實生活中，自己能貢獻些什麼就去貢獻吧，就好像pi跟理查帕克的那種對應關係，雖然到最後pi因為老虎沒有任何懷念獨自離去而感到傷心欲絕，但他不也體會到了父親說的『老虎永遠不會把你當成朋友』，就我而言的解讀卻是『歡喜做，就甘願受吧』！

心理其實對那時候獨自一人禱告時，所受的感覺還是有所期待的，但終究還是屈服在家人傳統信仰的規鏈下，沒有特別想再去拒絕什麼樣的儀軌，但終究還是遇不到能讓自己心悅誠服的法門，不知道是我太過於鐵齒，還是命中註定要在信仰的路上永遠茫然？已經數不清問過自己幾次的為什麼了，到現在依然沒有辦法得到一個正解，但不管現在的平安是自己安奉的媽祖保佑、還是媽媽信奉的觀音菩薩顯靈、亦或是主耶穌給我的神蹟，總之，我都心存感謝，很誠敬的感謝！